納得いかないリサイクルショップ

結婚時に知人からもらって、5年間使っていたコタツがお亡くなりになりました。(コタツ機能ではなく、上の枠が外れてテーブルとして使えなくなった。)

仕事机としても使っていたんだけど、仕事するには狭かったので、これを機にもうちょい大きいコタツを買おうという事に。
奥さんと共に自宅から自転車で30分ほどの所にあるリサイクルショップへ行きました。

コタツは小さいのしか置いて無かったので、コタツはあきらめ(これから夏だし)、普通の大き目なテーブルと、ついでにソファーを買いました。
テーブルは1000円。
ソファーは3000円也。

自転車で来ているので、当然テーブルとソファーなんて持って帰れません。
このリサイクルショップは、5000円以上買い物すると、1時間無料で軽トラックを貸してもらえる。
なので、もう1000円分適当な物を購入。

レジで代金を払い、軽トラ貸して下さいと言うと、
「任意保険に入っていますか」と店員さん。

奥さんが免許は持っているが、車持っていないから保険には入っていない。

「任意保険に入っていない人には貸せません」
との事。

なんとなく納得いかないが、仕方ない。
持ち帰りはあきらめて配送を頼む事にした。

すると店員さんはテーブルとソファのサイズを測り、
「配送料が、ソファーが3000円、テーブルが4000円かかりますが」と。

「えーーーーーーーーーっ！？」
としか言えねぇ。

3000円の商品に配送料7000円払うのはイヤだったので、
「じゃあなんとかして車持ってきます。」
と言って店を出た。

地元へ戻る道すがら、誰かに借りるか、いっそのことレンタカー借りるか、とか考えていたら、途中の道にマツモトキヨシホームセンターがある事を思い出した。
マツキヨホームセンターも買い物すると軽トラを借りる事ができる。

そこは、いくら以上買わなければ貸さないなんて決まりもないし、以前借りた時、保険がどうのこうのとは言われなかった。

一応、自転車では持って帰れない程度の大きさの物買わないとトラック貸してくれとはいいづらい。

ちょうど欲しかった4段衣装ケースを買って、無事軽トラをゲット。

そのままさっきのリサイクルショップへ向かう。

当て付けのように、デカデカと「マツモトキヨシホームセンター」と書かれたトラックを店の入り口に停める。

「おたくがトラック貸してくれないから、マツキヨさんから借りてきましたよ！これで文句ないでしょ！」
などとは言わず、店員にお願いして商品をトラックへ積んでもらいました。

で、商品を家に運んで、トラック返して、無事帰宅。

それにしても、後から考えても納得いかないなぁ。
車が無いからトラック借りたいのに、保険入ってないと貸せませんだなんて、保険入っている人は車持ってる人なんじゃないの？

っていう話。

おっちゃんと犬

夜道を自転車で走っていたら、黒っぽい犬を散歩しているおっちゃんがおりまして。

私が赤信号で止まった時、おっちゃんは交差点をわたっている最中だったのだが、交差点の真ん中あたりで犬が踏ん張っている感じで動かなくなった。

するとおっちゃんは犬を足で押すような仕草を始めた。
特に車も通ってなかったので、別にあせる必要もないのだけど、早く交差点を渡ろうとしているのかと思った。

足で押すなんて、ちょっとひどいな。
リードを引っ張ればいいのに。

と思っていたら次の瞬間、私は目を疑った。
おっちゃんが犬の横っ腹を蹴ったのだ!

しかも一発で終わらない。
一発、二発、三発…。

なんだこのオヤジは!
目の前で繰り広げられる動物虐待に、どうしようかと立ち尽くす私。

三発目あたりで
「ドスッ」
というものすごい音がした。

どれ程の力で蹴れば、あんな音がするのか!?

すると、犬の腹の下から交差点の向こうに何かが吹っ飛んでいった。

サッカーボールだった。

そう、おっちゃんが蹴っていたのは犬ではなくて、犬がじゃれついていたサッカーボールだった。

あせったー。
暗くてよく見えなかったんで、ボールの存在に気づかなかったよ。

もう少しで

「おい、やめろオヤジ!
犬を蹴るんじゃない!
同じように、お前のお袋を蹴ってやろうか!」

って言うところだったよ。

ね。

初めての一人焼肉

今年の正月の話ですが…。


奥さんは元日から仕事。

昼ごはんどうしようかと考えた末、初めての一人焼肉に挑戦してみようと決意。

近所の安楽亭ならランチメニューが1000円で食べられる。

さっそく1000円を握りしめて安楽亭へ。


昼時だけど、店内はガラガラ。

みんな家で一家団欒でもしてるのかしら。

「(正月早々)お一人様ですか」

という店員の問いに笑顔で頷き、席につく。

上着を脱ぎ、おしぼりで手を拭き、店員が足早に運んできた水を一口飲む。

「ご注文お決まりになりましたらボタンでお呼びください」

と言って立ち去る店員を横目に見ながら、早くも私は異変を感じ取っていた。

「おかしい…何かがおかしい…」

テーブルに置いてあるメニューを見渡す。

「ない…ない…ないぞ…!」

意識が遠くなりそうだった。

「ランチメニューが置いて無い!」


高まる鼓動を押さえながら、とりあえずボタンを押して店員を呼ぶ。

私「すみません、ランチメニュー…」

店員「申し訳ございません、本日はランチメニューやっておりません。」

私「……」

しばしの沈黙…。


私「1000円ちょいしか持ってないんですけど…」

店員「あー、でしたら…定食はご注文できませんね…」

私「…そうですよね。」

しばしの沈黙…。

私「今日、ランチメニュー食べようと思って来たんです。」

店員「申し訳ございません。」

私「…じゃあ…帰ります。」

店員「申し訳ございません。」


というわけで、初の一人焼肉への挑戦は失敗に終わったのであった。

人は失敗を繰り返す事によって成長するものなのである。

本当の失敗とは、失敗を恐れて挑戦しない事なのである!!

うんこでケンカ

トイレに入った奥さんが叫んだ。

「汚い！うんこついてる！！」

それが事の発端でした。







便器にうんこがこびりついた時、どうすべきか。

トイレブラシで掃除する。とか
放っておいて、後でおしっこで溶かす。とか

色々あるでしょう。






「トイレブラシで掃除する」
がベストな選択肢かもしれない。

しかし、本末転倒かも知れないけど、私はトイレブラシにうんこがついて汚れるのがイヤなのです。

かといって放っておいたら、うんこが乾いて固まって、後にションベンビームで攻撃しても落ちづらくなってしまう。






そこで私が考えた方法とは…。

「こびりついたうんこにトイレットペーパーをかぶせる」、です。

その際、トイレットペーパーのはじっこが便器内の水に浸るように置く。

するとトイレットペーパーが水を吸い上げ、こびりついたうんこは常に新鮮な水に包み込まれている状態になる。

普通は放っておいたら固まるだけのうんこが、時が経てば経つほどやわらかくなるのです。

そうすれば、おしっこを当てるまでもなく、水を流しただけできれいさっぱりピカピカ便器になるんです。







昨日もうんこがこびりついたので、そうやってトイレットペーパーをそっとかぶせておいたのです。

それを発見した奥さんが放ったのが冒頭の一言。

「汚い！うんこついてる！！」

だった。






しかしそんな事で動揺する私ではない。






私「いやいや、よく見ろ、トイレットペーパーをかぶせてるだろ。
　それによってうんこはやわらかくなり…」

妻「旦那のうんこを掃除するのはいつも私なのね。」

私「聞けよ！吸い上げられた水によって、流すだけで…」

妻「たまには自分で掃除してよ」

私「してるよ！
　その紙のおかげで、いちいちブラシでこすらなくっても流すだけできれいになるんだよ！」

妻「ホントかしら」

といって水を流す奥さん。

私「あーー！
　用を足してから流せよ、
　もったいない！！」

妻「うんこがついたトイレでしたくありません」

私「ぐっっ！！」

妻「しかもうんこ、とれないじゃない。」

私「さっきしたばかりだからだよ！
　まだ熟しきってなかったんだよ！」

妻「わかったからもういいよ。
　こすっとくから。」

私「こすらなくていいよ！
　また紙を貼っておけよ！」







しかし、結局ブラシで掃除されてしまいました。

今日も平和な肉森家であった。

世紀の大発明「Gキャッチャー」

ちんこの…じゃなくて性器の大発明をしてしまいました。







コレです。

↓



「ゴキキャッチャー」




50枚入CDのスピンドルケースのフタにチョコっと穴開けただけだけど。

なんとなく使い方はわかると思いますが。




ゴキキャッチャーにてゴキブリを捕獲後、穴からゴキジェットのノズルを入れて噴射。







以下、実演動画。

（ゴキブリ嫌いの人は見ちゃダメーーーーーー）

































叩き潰してゴキ汁が飛び散るのも嫌だし、これなら床を這うゴキブリは案外楽に捕獲できます。

あとはゴキジェットで瞬殺するも良し、じっくり観察する事もできます。




我ながらスゴイ発明をした！

とか思って特許のサイトで検索したら、すでに似たようなのがあったワイ。

なんだよ。










ところで、風の噂で聞いたのだが、優秀なゴキブリハンターがこの世には存在するらしい。







それは以下のお二方！









エントリーNo．１

アシダカグモ様

全長10～13センチ









エントリーNo．２

オオゲジ様

全長10センチ～







アシダカグモは2～3匹いれば、家中のゴキブリを半年で全滅させるほどの優秀なハンターだとか。

クモは平気なので、アシダカグモを飼いたい！

と思ったが、奥さんに相談したら「どっちもありえない」と一蹴されました。




オオゲジは自分もありえない。

ゴキブリよりコワイわい！

恐怖！セミばばあ

ホント、いい歳してなにやってんの。






その後セミは、館内で激しく鳴き続けていました。

エロ動画の果てに…

深夜に奥さんと二人、自転車で、TSUTAYAへDVDを返しに行く道中の事。







奥さんが、こないだ発見したPC内のエロ動画の件で、




「エロ動画見過ぎ～

そんなにAV女優が好きかい、好きなのかい！

浮気もーん！」




みたいな事を言ってきたので、




「お前がB'zの稲葉さんにキャーキャー言ってるのと同じようなモンだよ」




と言ってやったら、




「稲葉さんのは純粋な恋心だよ」




とかなんとか言うので、




「そっちの方がダメだろ！

浮気どころか本気じゃねーか！」




と言ったら、急にムッとした顔して黙りこくっちゃった。

何を言っても完全無視しやがる。




（えー？今の、ソッチがキレるトコロ？）




とか思いながら、TSUTAYAでDVDを返却し、会話もないまま帰宅。







しばらくして奥さんが近づいてきて




「私の事、必要ないなら出ていくけど」と。




コッチも腹立ってたので、完全無視。

そして家を出て行く奥さん。

追いかけもせず、ずっと漫画読んでました。







そしたら小一時間後、案の定コンビニかどこかで買い物して帰宅する奥さん。

その日は一言も口きかずに寝ました。







毎度の事ですが、ぼくらのケンカは寝て起きたら終了なので、翌日仲直り。

なんであんなに怒っていたのか聞くと、B'z稲葉さんのくだりで




「浮気じゃなくて本気じゃねーか」




と言った僕の言葉を、僕の滑舌の悪さと奥さんの耳の悪さが相まって、




僕のAV女優への思いが「浮気じゃない、本気だ！」




と受け取ったらしい。







勘違いであんなケンカしてたんかい。







なんだかなぁ。

オーロラチキンバーガー

知り合いの娘さん（女子大生！）が近所のマクドナルドでバイトをしています。




先日、そのお母さんからクーポン券を大量にもらいました。

そのクーポン券は、今発売中のオーロラチキンバーガーセットが、本来なら600何十円かするのを500円で買える、というモノ。




だけど、ただそれだけではなくて、クーポンの裏に店舗名と番号が入っていて、その番号はアルバイトのメンバー個人個人を表す番号になっている。

このクーポンを使うと、その女子大生にポイントが入り、何ポイントか貯まるとクッションがもらえるらしい。

そして女子大生はクッションが超欲しいらしい。




だからたくさん使ってね、という訳でもらった大量のクーポン券。

お母さんにもとてもお世話になっているし、娘さんも小学生の頃から知っているので、最近頑張って夫婦揃ってマックばかり食べています。




こないだのソルト&レモンも美味しかったけど、オーロラチキンもなかなかイケるぞ！




さらにマックのポテトも大好きなんだよね。

カロリーめちゃくちゃ高いらしいよね！

ダイエットしてるってのに困った話だぜ！




あ、でもこないだ体重測ったら3kg減ってた。

そんなに減量したつもりないけど、なんでだろう。

夏だからかな。

奥さんに専用PCを買ってあげたいと思う瞬間BEST3

意識的に探しているワケではないそうだが、しょっちゅう発見される。

スライドショーで見てたとかバレるとすげぇ恥ずかしい。

早くPC買ってあげなければ！！